"Fais de ta vie un rêve, et d'un rêve, une réalité." St Exupéry

Alors voilà, ca fait vraiment longtemps que je n'ai plus rien écris sur ce blog. Vous vous demandez pourquoi? Enfin peut être pas mais je vais me justifier quand même...

Au travers de mes articles, j'essayais de comprendre le monde qui m'entoure, je ne sais pas si vous y aviez fait attention mais j'étais continuellement en train de me poser des questions, de remettre ma façon d'être et de vivre en question. Je n'avais pas de but, pas de base fixe.

Mais en arrivant à Strasbourg pour mes études, beaucoup de choses ont changées dans ma vie. J'ai commencée au départ à ce que je croyais être "vivre", en m'affirmant plus, en "m'amusant", en
sortant, en rencontrant des gens... Mais quelque chose continuait à me manquer, je n'y arrivais pas seule, je ne pouvais pas, et puis, à quoi me menait tout ca? Pourquoi faire comme les autres? C'est justement une négation de soi que de faire des choses "à la mode" juste histoire de s'intégrer... Je ne savais toujours pas ou étais ma place, quand quelqu'un ma donné une solution...

Dieu? Dieu m'aime? Hein? Dieu j'y croyais quand j'étais ptit'e! Moi aussi j'étais catholique! Oups euh...chrétienne! Tu vois, je connais!

Et puis, avec le temps, je me suis posée des questions, j'ai essayée de les comprendre, des jeunes qui croient en Dieu! Abusé c'est trop pas possible à notre époque! Ils sont dans une secte! Et pourtant, ils ont l'air si...épanouis, heureux, comblés!

Alors un jour, j'ai dit : "Seigneur, si tu existes, manifeste toi dans ma vie!"

Une semaine plus tard, j'étais transformée, j'avais rencontré Dieu. Je ressentais sa présence, je me sentais comme au dessus de tout parce que j'avais été adoptée par notre Créateur. Je suis passée de l'ombre à la lumière. Du jour au lendemain, j'ai compris énormément de choses, je suis passée de l'ignorance à la connaissance. Je me sentais aimée, et pourtant, rien de spécial n'avait eu lieu dans ma vie, vraiment rien. Une immense joie m'envahissait, indescriptible, une joie, un bonheur intense que personne ne peut comprendre à part si il le vit, mon coeur débordait, j'allais mourir de bonheur si je ne pouvais pas le partager! Et ca a duré, duré, duré... Jamais joie ne fut si longue et si intense dans ma vie!

J'ai donnée ma vie à Dieu depuis maintenant 9 mois, et je grandis. Jour après jour je grandis et j'expérimente cet immense amour qu'il ne cesse de me donner, sa protection sur ma vie, sa fidélité malgré mes infidélitées et sa puissance. Il agit autour de moi, dans ma vie, dans mon coeur...

L'image de Dieu est ternie par l'idée qu'on se fait de l'Eglise, l'Eglise qui fixe ses règles et ses contraintes. Dieu n'est pas qu'à l'Eglise, Dieu est prêt de chacun de nous, si nous l'acceptons.

Il a changé ma vie, il lui a donné un sens, et je le bénis pour cette immense grâce. Le Créateur du ciel et de la terre veille sur moi et m'aime! Waw!

Je n'échangerais ce trésor pour rien au monde et je désir vraiment le partager avec vous!

Dieu aime chacun de nous, il connait tout de chacun de nous. Il nous aime tant qu'il a envoyé son fils unique, Jésus, afin que nos péchés soient pardonnés et afin qu'on puisse s'approcher de lui.

Des fois que je repense à celle que j'étais avant... Dieu est merveilleux,qui donc aurait pu me changer en si peu de temps si ce n'est lui? Jour après jour il m'émerveille.

Celui qui cherche Dieu le trouve, car Dieu se laisse trouver par les coeurs sincères...

Aujourd'hui, je suis allée manger au restaurant universitaire avec mon frère. Le dimanche, il n'y a pas beaucoup de monde, presque pas d'étudiants, mais surtout des gens ordinaires.

Un homme, le teint un peu basané, (il me fait penser à un indien (d'Inde biensur)), entre avec sa guitare classique à la main. Son plateau bien garnit, il vient s'assoir à une table de nous. Sa guitare, de nombreux fils attachés, scotchs collés, peinture abîmée. Avant de s'assoir, il joue quelques notes sur sa guitare puis s'agenouille un moment, la main sur le front. Peut être pour remercier Dieu pour ce repas...

Il mange avec grand appétit, met un peu de salade et un peu de pommes de terres dans un pot avec un bout de pain pour recouvrir le tout, puis, ayant fini son repas, repart avec sa guitare et son pot.

Je suppose qu'il est SDF, et etranger de surcroît, qu'il emmène sa guitare partout avec lui ce qui lui permet de gagner un peu d'argent pour pouvoir s'offrir un repas chaud et équilibré le dimanche...

Voila pourquoi nous avons de la chance. Je n'ai jamais manquée de rien, je n'ai jamais ressenti une faim intense, j'ai toujours eu mes 3 repas par jour. Je n'étais jamais dans le besoin, ma mère a toujours tout fait pour que je vive dans un confort. Alors oui, j'ai de la chance.

Et vous en avez aussi...

Voilà ma conception de la vie.

La vie de chaque personne peut être représentée par un arbre. Chacun a son arbre, d'une carrure différente. Grand ou petit, avec beaucoup de branches ou peu de branches, avec de formes parfaites ou tordus, de belles branches ou de branches abîmées et meurtries.

Le tronc symbolise l'enfance, la base de toute une vie, l'éducation qu'à reçu une personne qui va guider toute sa vie. Toutes les décisions sont prises par les parents et la famille, voilà pourquoi le tronc ne forme la plupart du temps qu'un seul bloc. Dans d'autres cas avec une enfance difficile, pour un orphelin par exemple, le tronc ne sera pas droit et comportera des défauts comme des petites branches ressortant, des nœuds ou encore une écorce abîmée. Dans tous les cas, un individu est marqué par son enfance, l'enfance détermine toujours notre comportement d'adulte que ce soit conscient ou inconscient. Le tronc est donc ce socle sur lequel un individu ça construire et conditionner sa vie d'adolescent tout d'abord puis d'adulte.

En effet, l'adolescence est la période d'une vie ou l'on passe de la conception du monde que l'on avait dans l'enfance ou tout paraît possible, ou tout est beau, ou les parents constituent un exemple, à une conception plus personnelle et plus proche de la réalité, avec toutes les difficultés que l'on rencontre en tant qu'adulte. Un enfant idéalise tout, se pense capable de tout, s'imagine devenir pompier, policier, homme politique pourquoi pas?, ou encore chanteuse, styliste, professeur... Mais lors de l'adolescence, un individu prend conscience qu'il n'obtiendra que ce que ses capacités lui permettrons d'obtenir. Il se rend compte aussi que ses parents ne sont autre que des êtres humains commettants aussi des erreurs et n'étant pas parfait comme il le pensait tout au long de son enfance. Il remet alors en cause l'autorité de ses parents et des adultes en général se pensant au même niveau qu'eux. De ce fait, revenons à notre arbre, le tronc va laisser place à des branches d'une épaisseur assez grande. Ces branches constituent encore une certaine de base pour l'avenir d'un individu car c'est lors de l'adolescence qu'un individu se construit et forme sa personnalité. Ce dernier choisit donc une des branches du prolongement du tronc et ne peut revenir en arrière.

Le reste de mon idée est évident et suit le même principe. Chaque individu est confronté à des choix, la vie est une succession de choix à faire qui nous mènent à d'autres choix etc. Au fur et à mesure de sa vie l'individu se créer son arbres en choisissant une branche plutôt qu'une autre qui va le mener vers d'autres branches, des branches de plus en plus petites qui crées de plus en plus de ramifications, sans possibilité de redescendre. Par exemple prenons un individu qui au lycée a choisit une filière professionnelle. Son choix va l'éloigner de toute filière générale et il continuera dans cette voie, un retour aux filières générales serait une perte de temps et quelque chose de difficile. Un autre exemple, le choix du mariage, un engagement à vie en théorie qui, il est vrai, l'est de moins en moins à notre époque et qui perd sa signification première, a de nombreuses conséquence sur la vie avenir, comme devoir subvenir aux besoin d'une famille, une famille fondée par cet individu.

Comme la vie, l'arbre meurt un jour, vieilli, s'affaibli. A vous de dessiner votre arbre maintenant ;)

Dans une revue assez connue, une femme de ménage d'origine marocaine raconte son histoire. Pendant des années, elle a servit et assurée les tâches les plus ingrates au rythme de 11h par jour en France dès son arrivée, sans parler un mot de français et devant élever 2 enfants. Dans son témoignage, elle nous fait part de son désolement face au jugement des gens sur sa condition, métier dévalorisé et pourtant tellement util et necessaire. Elle a toujours tout fait pour que ses enfants puissent vivre comme les autres et faire leurs études, pour apprendre le français à l'instar de ses enfants pour qu'ils ne voient pas sa faiblesse... Sans jamais recevoir de merci de ses employeurs.

Elle nous dit à un moment, que les grandes choses ne peuvent se faire sans les petites choses. Un immeuble, peut-il être construit sans ouvriers? Le pain, peut-il être confectionné sans blé, sans agriculteurs?

Je pense, que la morale de ce témoignage est de nous faire prendre conscience que tout le monde est util à notre société, que les tâches ingrates obligatoires sont réalisées par des hommes et des femmes qui méritent notre respect parce qu'ils travaillent d'arrache pied et font beaucoup pour les autres...

Je ne supporte plus ces sous entendus, ces dialogues à voix basse qui veulent tout dire, cette hypocrisie omniprésente...

J'ai beau aimer, sourir, rêver, mais je ne peux pas toujours vivre dans ce monde de mensonges que je me créé et qui donne une image d'une Marie souriante et heureuse.

J'en ai marre de toutes ces critiques, de ces haussements de ton, de ces regards de travers qui veulent tout dire, je ne veux pas faire d'effort pour arranger tout ca, pourquoi se serait toujours à moi d'en faire et de me prendre des coups? J'ai aussi ma fiertée moi et mes opinions, pourquoi à 18 ans je ne serais pas prise au sérieux?

J'en ai marre des gens, je ne supporte plus leurs caprices, leurs caractères, leur fierté qui ronge la mienne, les cris de bébé dans le train, l'odeur du vinaigre, ce froid qui me gèle les pieds, mon ventre qui crie famine alors que je ne peux manger à cause de ce mal de dents. Je ne me sens bien plus nul part.

Peut être que c'est moi qui ai un mauvais caractère, je deviens complètement parano et je ne veux plus rien, plus rien du tout, à part m'évader dans mes rêves...retourner dans ce monde de mensonge ou j'étais si bien avant...